もうどうしようもなくどん底気分であります…。
これはこれはこれは。
ただの暗い日記です。
本当にね、自分ができない人間で最悪なことを受け入れるのって勇気いる～。
私は情けない人間ですよ、と思う1日でしたよ。
「宿題ができていないのでちゃんとやらせてください」と連絡帳には書かれ。
洗濯物は山積み。
今日は夕飯を外食にしたのに心の余裕がないし。
昼寝したのに元気がないし。
そもそも保育園のお迎えもうっかり間に合わず、10分延長してしまったし。
そしてささいなことなのにイライラしてしまい、さらにそのイライラを子供の前で出すという、感情のおもらしをしてしまうし。
イライラするのはいいんだけど、ほんと、家族の前でだしたくないよ…。
どうしたらいいんだ…。
そもそも、息子の小学校のケアやサポートをしっかりしたいし、自分の人生を向上させたくて正社員辞めたのにね？
全然できていない自分が信じられません。本当に。なんなんだよ、お前。（私）
宿題見てるものの終わらないので先生から連絡帳にコメントはくるし、子供の持病に関する定期的な通院をなかなか予約ができないし。
そして事業主になりたくて、自由になりたくて会社辞めてパートにしたのに、1年経っても全然方向定まらないし。
マジでどうしたらいいんだ…！
道筋が見えないし、自分の方向性も定まらないし、かといってちゃんとしたい子供のことを優先できていないのがマジで嫌。
それって、自分がやれば済むことなのに、なぜできないの私！？！？！？
私は本当にできないやつだってわかってて、わかったうえで頑張りたいと思うのに、なぜできないんねん！！！
そして、子供の話を夫にしたいのに、うまく伝えられない。
宿題で辛いことも、こんな風に自分に自信が無くなっていることも、何がしたいのか見えず、収入も減って家族に迷惑かけているのに何にも進んでいないことがつらいことも。
夫にうまく伝えられなくて、ただのヒステリー不機嫌妻みたいになって最悪。
はぁ…。
