にじのあめこです。
モヤモヤしていることがあって、夫のこと。
内心「お前は楽をしている」と夫が思ってるんじゃないかと感じることがある。
うちは家計が結構きつい。
収入と支出のバランスが取れてないので、給料日後も「今月もキツイ‥」と絶望しかない。
夫はたまに「君が前の収入に戻ってよ‥」と漏らすことがある。
私は出産前の収入と比べると半分以下。
子供が増え、支出が増えてるのに収入が減ってるから家計がきついのは当然‥
それでも夫的には自分が頑張ってて成果出して給料上がってるから生活水準をあげたくて仕方ない。
頑張っても頑張っても、子供の塾代、生命保険で生活が楽にならないのは悔しいだろう。
私がフルタイム正社員からドロップアウトして収入半分だから、私にイライラするのもわかる。
でも、わかってほしい。
もうフルタイムであの生活は無理なんだよ‥。
今、子供が大きくなってきたとはいえ、フルタイムで働いて子供達から心を離さない自信はない。
子育てしながら正社員やってたあの四年、本当に辛かった。
今でも同じような人の吐露する言葉を目にすると胸が押しつぶされそうになるし、思い返すだけで暗くなる。
私はもう、あの生活は無理だし、そもそも無理してたんだということを、夫にわかってほしい。
夫はいい人だと思う。
ワンオペで子供を見るし、家事も当然やるし、私に対して怠けだとかもっと頑張れとか言わない。
「俺がもっと稼がないとな」と言うこともある。
それでも、私の収入に対する不満は透けて見える気がする。
５時間のパートで、のんびりして、口先ばかりでやる事やってないと内心、私を責めてるんじゃないかな。
それは直接夫に聞いてないから、被害妄想なのかもしれないけど、
「あーきついな。前の収入に戻ってよ」
という一言でそこまで邪推してしまうほど、わたしに罪悪感がある。
もし夫が独り身だったら、職場に近い家、値段を気にせず買い物が出来、最新家電を揃える、気兼ねなく飲み会に行けるなど
夫が「やりたいな！」という暮らしを実現できることも多いだろう。
でも実質、夫が子供2人を養ってる今では、働けどはたらけど、なお暮らしは楽にならざりの道を行くだけ。
で、その不満を私にぶつけたいのを夫は我慢してる気がする。
夫の気持ちはわかる。
想像ができる。
けど、私の事もわかってほしい。
私は現状維持が精一杯で、それでも一応試行錯誤したり悩んだりしながらやってる。
単純に昔の頑張りをもう一度って訳にはいかないよ。
それなりに子育てって、子供が何歳になってもいろんな形で重労働だからさ。
フルタイムにして収支を2倍にし、家事と家庭教師はアウトソーシングしたら？とか、
夫とちゃんと話した方がいいよ？とか、
そういうのは置いといて欲しい。
アウトソーシングだって委託先を探して管理したり、見極めたり、ある程度の労力いるからね‥。
あと、次また心折れたら治らない折れ方しそうで怖い
前回は心療内科で診断降りる前に撤退できたけど、次頑張りすぎちゃったらもう手遅れになりそうなくらい、ワンオペ育児×正社員辛かったんだよ‥。
それが夫に伝わってない気がする。
私が仕事が、ただ辛いしキツイから辞めただけって彼は思ってるんだろうな。
私が泣きながらカウンセラーに電話したり、顔中吹き出物だらけでいたことはもう覚えていないんだろう。
夫に気持ちを話そうとすると、つい険悪なムードにしてしまうので手紙でも書こうと思う。
夫に変わってほしいというよりは、わかってほしい。
理解してほしい、というのが今の正直な気持ち。
当時は産業医面談するくらい追い込まれました。
時短7時間勤務の時は、帰宅後～寝かしつけまでが本当につらかった。
これは稚拙な記事ではありますが、本当につらかったなと言う日々の日記です。
これは仕事ができない自分をマミーズブレインのせいにしました笑。
マミーズブレインていう言葉があるだけで救われたなぁ…。
こちらは時短で時間内に仕事が終わらず、弱音を吐きまくっている記事。
全てを会社のせいにしていますね。。。
あと、今思えば「仕事がつらい」カテゴリーも作っていました。
どんだけ辛いんだよ、私よ…。
早くこの地獄から解放してあげたい…私を。
